Tää on sellainen aihe mitä oon miettinyt aika paljonkin. Onko näillä asioilla merkitystä? Ei varmaankaan, mutta oon kuitenkin miettinyt paljon muunmuuassa sitä miksi olen ollut sinkku nämä kahdeksan vuotta, ja tottakai sitten se miksi olen ollut seksittä (onko tuo edes oikea sanamuoto? kuulostaa todella hassulta).

Sinkkuna vuodesta 2009

Ensimmäinen ja tähän mennessä ainoa parisuhteeni päättyi vuonna 2009 reilun kahden vuoden yhdessäolon jälkeen. Voisin lyhyesti avata sitä suhdett (en muista olenko sitä kuinka paljon täällä jo avannut mutta whateva). Olimme toisemme ensimmäiset, monessakin suhteessa, ellei jopa kaikessa mitä parisuhteessa teini-iässä voi vaan kokea. Häneltä sain minun ensisuudelmani, mutta hänellä oli siltä saralta jo jonkinmoista kokemusta. Muuten aikalailla kaikki asiat koettiin ensimmäisen kerran yhdessä. Noin vuoden seurustelun jälkeen kuvioihin alkoi vahvemmin tulla eräs hänen naispuolinen ystävänsä, josta sitten tapeltiin enemmän ja vähemmän. Valheita, peittelyitä ja salaa tapaamisia ("koska olisin muuten suuttunut"). Yritin luottaa mutta koska toinen selkäni takana tekstaili ja soitteli hänen kanssaan, tottakai olin hyvinkin mustasukkainen ja pelkäsin että heidän välillään on jotain muuta. Minulle vannottiin että he ovat vain ystäviä. Jossain vaiheessa sain tarpeekseni ja sanoin että valitse. Minä tai Hän. Ei kuulemma voinut valita meidän väliltä. Totesin että se kertoo sitten kaiken ja päätin suhteen. Kuvitellen että hän palaisi luokseni. Näin ei käynyt ja sain kuulla muutamia kuukausia myöhemmin että hän ja ystävänsä olivat alkaneet seurustelemaan vain viikkoja meidän erostamme. Eli eikös se jo kerro kaiken ja varsinkin sen että epäilykseni eivät olleet aiheettomia? Olin aivan helvetin sekaisin sen jälkeen. Aika lailla siitä seuraavan vuoden-puoltoistavuotta elin kuin usvassa. En muista siitä ajasta paljon mitään.

Enkä tuon jälkeen ole juurikaan uskaltanut ihastua, saatika sitten rakastua. Pelkään että minua satutetaan ja minut jätetään yksin. En uskalla luottaa ihmisiin, koska pelkään että he eivät ole sen arvoisia. Kyseenalaistan edelleen hyvinkin paljon ihmisten sanoja ja tekoja, epäilen että he yrittävät hyvitellä jotakin mitä he ovat tehneet väärin minua kohtaan.

Noh, olen kyllä muutaman kerran ollut hieman ihastunut tässä vuosien aikana ja tunteet ovat saattaneet ollakkin molemminpuolisia, mutta olen lopulta pelästynyt omia tunteitani ja vetäytynyt sisälle kuoreeni. Olen saattanut jättää yhteydenpidon täysin nolliin ja antanut vastapuolenkin mahdollisten tunteiden kuihtua pois. Ja yhtä ihastus tai "laastariihastus" asiaa käsittelen aivan pian.

Tottakai osasyynä kaikelle on varmasti myös huomattava ylipainoni ja sen tuoma huono itsetunto. Enkä varmasti ole edes miesten mieleen ylipainoni takia. Tästä aiheesta kirjoitan sitten oman vuodatuksen.

-- Jos ihmiset, jotka tuntevat minut tai tunsivat meidät meidän suhteemme aikana, saattavat tunnistaa meidät tästä julkaisusta, mutta ei voi mitään. Kirjoitan vain mitä ajattelen. Tarkoitukseni ei todellakaan ole haukkua tai mustamaalata entistä kumppaniani. Toivon hänelle ja hänen perheelleen pelkkää hyvää ja toivon että hän on onnellinen. Olisin toivonut ja toivon edelleen että olisimme voineet nähdä vielä kasvotusten ja päättää tämä asia lopullisesti niin, että molemmat tietävät että elämä jatkuu ja että kaunoja ei ole. Tottakai muutaman vuoden olin hyvinkin sekaisin ja katkera eksälleni mutta olen kasvanut ja todennut kuinka idiootti olinkaan aikanaan. Ja olenkin hyvin pahoillani kaikesta. --

 

Seksittä vuodesta 2010

Edelleen tuo sana seksittä kuullostaa todella oudolta mutta käytän sitä nyt kuitenkin. Okei, eli olen ollut sinkkuna vuodesta 2009, mutta seksiä olen kuitenkin harrastanut vielä vuoden 2010 puolella? Mitä tämä on?

No tämähän on sellainen asia mistä en todellakaan ole ylpeä. Nimittäin vuoden 2010 alussa, vajaa vuosi erostani, päätyi erään hyvän ystäväni entinen poikaystävä minun sänkyyni. Eikä  vain kerran. Itse asiassa taisi käydä kolme kertaa minun vällyjeni välissä. Tunsimme toisemme entuudestaan ystäväni kautta, olimme hengailleet samassa porukassa sen jälkeen kun olin eronnut. Hän oli lähtenyt kesällä armeijaan ja jotenkin aloimme tekstailemaan siinä ennen kun hän erosi ystävästäni. Ja eron jälkeen viestittely kiihtyi. Tekstailimme vaikka mistä taivaan ja maan väliltä ja koska omasta erostani ei ollut kanssa ollut ollut kauaakaan aikaan, olin iloinen että sain joltakin vähän tukea ja turvaa ja huomasin olleeni jopa ihastunut. Vaikka tiesin että kyseessä on hyvän ystävän entinen, eli kirjoittamattoman säännön mukaan kiellettyä tavaraa. Mutta ystäväni oli jo uudessa suhteessa ollut periaatteessa jo ennen heidän virallista erooan, niin ajattelin että ei tämä haittaa. Kerran sovimme että tämä mies tulee luokseni kun hän oli joissain juhlissa lähistöllä.

Istuskelimme siinä olohuoneessa sohvalla katsoen televisiota. Tilanne oli aika jännittynyt. Nostin jalkani hänen jalkojen päälle, ja hän alkoi sitten kutittamaan minua jalkapohjista. Lopulta kutittaminen siirtyi kainaloihin ja muualle vartaloon josta sitten tilanne päätyi suutelemiseksi. Hetken aikaa siinä sekalaisten tunteiden sokaisemana suutelimme kunnes lopetin ja vetosin että tämä ei ole oikein koska olet ystäväni entinen. Asia jäi siihen. Kun siirryimme sänkyyn nukkumaan hetken päästä olimme taas toistemme kimpussa. Hetken kuluttua taas lopetin ja sanoin ettei me voida, että sä oot mun ystävän eksä. Hän totesi siihen jotain että ei sitten ja käänsi kylkensä. Hetken aikaa makasin siinä selälläni tuijotellen kattoa sydämen hakatessa rinnassa tuhatta ja sataa. Kunnes totesin että vitut ja siirryin hänen päällensä suudellen. No siinä sitten aikamme puuhailtiin kunnes aloimme lopulta nukkumaan sen kummemmin sanoja vaihtamatta. Aamulla hän lähti. Jatkoimme tekstailua normaaliin tapaan. Välikohtauksesta puhumatta sen kummosempia. Parin viikon päästä hän tuli oveni taakse. Riuhtaisin hänet sisälle ja suutelin. Siitä seisomalta suoraan makuuhuoneeseen. Hommat hoidettiin ja hän lähti. Mietin että mitähän tämä nyt oikein on. Ja otin sitten viesteissä asian puheeksi. Hän sanoi olevansa kiinnostunut minusta mutta hän tarvitsee aikaa erosta toipumiseen. Okei selvä, edetään hitaasti.

Jälleen hän ilmestyi armeijan vapaillaan oveni taakse. Jonkin aikaa siinä juttelimme niitä näitä kunnes päädyimme jälleen makuuhuoneeseen. Tämän jälkeen viestittelykin laantui. Ja myöhemmin hän kertoi että olin hänelle vain lohdutuspano. No toisaalta se oli itsellenikin semmoista laastaria, ja toisaalta olisin ehkä halunnut että se olisi kehittynyt pienimuotoiseksi laastarisuhteeksikin mutta kyllä se sen verran kovaa kolahti itsetuntoon että en lopulta kelvannut hänelle kuin panoksi.

Meikäläinen on sellainen ihminen että tarvitsen tunteita harrastaakseni seksiä toisen kanssa. Miten tiedän tämän? Siitä, että kyllä baareissa on vuosien mittaan tullut miehet yrittämään iskemään, tanssimaan selän taakse painaen seisovan kalunsa mun selkään, vihjaten mitä on mielessä. Eli kyllä mahdollisuuksia on ollut. Mutta en ole niihin ryhtynyt. Minun mielestä seksi on osa suhdetta, osa kahden ihmisen jotka rakastavat toisiaan, luottavat ja kunnioittavat toisiaan, välinen rakkauden tunnustus.

Mutta mites ystäväsi? Saiko hän kuulla sinusta ja hänen entisestään? Kyllä, kyllä sai. Olin mennyt avautumaan meistä eräälle yhteiselle ystävällemme joka reilun puolen vuotta osasi pitääkkin salaisuuden. Syytä en tiedä miksi, mutta lopulta hän kertoi ystävälleni asiasta. Hän oli vihainen. Ei, hän oli raivoissaan. En oikeastaan puolustellut tai selitellyt tekoani, taisin vain sanoa että siinä nyt kävi niin, ei voi mitään. Välimme olivat poikki varmaan reilun puolen vuotta kunnes hän tuli pyytämään anteeksi ja sanoi että ei yhdenkään miehen pitäisi tulla meidän väliimme, että kaikkihan me teemme virheitä. Ja olemme edelleenkin ystäviä.

Totta, kaikki me teemme virheitä. Eri asia on, opimmeko niistä.